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日记 12|写完日记后发现标题不恰当,所以删掉

更新日期:2024-06-22 14:32

最近一两周疯狂吃,吃了很多甜品和不健康的炸物,以为又回到了去年「暴饮暴食」的时刻,有点担心和害怕。当吃东西已经不再是简单的、微小的快乐,而是习惯性的把胃容量撑大的动作,或者仅仅是抚慰嘴巴寂寞,或者是担心食物浪费把身体当作垃圾,我感到害怕。但好在一年后的自己和去年相比,多了很多的「自我觉察」和「自我教练」,可以及时停下,感受自己的心情和行为背后的东西,有所反思和探索,而不是被无意识的行为牵着走。在教练中心泡了快一年的人,再腐朽的木头,也总会浸入一点说不出、道不明的东西。今天才发现是月经来了,裤子脏掉,回家洗澡。不愿把低落的情绪、膨胀的食物甩锅给月经和激素的起伏。这个时候脑袋中出现了很多「职场歧视」和「令人不舒服的言论」,不是我经历的,是她人经历的。而她人经受的,我必经受。「女人就是麻烦」「还不如招个男员工呢」,以及把育儿只扔给女性的「女性享有产假XX天,男性享受7天」,以及人们对男性和女性的不同标准,好烦,不想了。上次在小木屋看《始于极限》,某豆问我为什么这么关注女性议题,我说:我关心自己啊。我该如何安放我的无力和愤怒。洗澡完擦干身体的时候,发现有很多长短不一的头发。短发也会掉头发的,最近有点焦虑,身体都知道。当然,也有其他影响变量,季节、天气...管他呢。2022年的十一月,我好像失去了目标感、欲望和行动力。和去年的这个时候相似,我不知道为什么而工作。仅仅是每天工作八小时,日复一日吗,如万能青年旅店的那首「杀死那个石家庄人」里面唱的「如此生活30年,直到大厦崩塌」。还是为了钱呢,工作、赚钱、花钱、消费、赚钱,在这个循环里,也好无趣。虽然用金钱的确可以买到很棒的体验,比如说乐器、户外运动、美味的食物。还是说再去考研究生,说不清毕业后更清晰未来的方向了,还是说只是为了逃避现状呢。坦白说,我非常非常羡慕能够脚踏实地做事的人。昨天去永和大王吃饭,快打烊了,店员在刷二楼到一楼的一层层阶梯,我听到他哼歌的声音、叹息声、刷子「刷刷刷」的声音,很羡慕能够把手头的事做到极致,或者仅仅是自己满意的人。也羡慕正在读硕士和博士研究生的朋友们,西瓜说「不是跟着导师学东西,而读研读博像是一种自我实习的过程,导师只是提供了场地、资金和一些交流的渠道。」「像自己XXX专业,从读博开始,自己就是最前沿,什么都是没做过的,完全没有前例,什么都要自己去探索。」「自己就是自己的导师,而你的导师只能算是你的工作伙伴。」听起来很像是:有一种,去爬一座山,需要自己开辟一条艰难的路的感觉,不知道路上会经历什么才会到达山顶,也可能绕了一大圈才往前走了一截。好苦的同时也感觉很酷。可欣说「勇敢就是很酷的!」⛰️和姐妹们聊天获得很多力量,因为我们感同身受、互相鼓励和支持,也衷心地希望并相信自己和大家可以完成所有的梦想。真好耶!回过来说,纠结了那么多,我的眼光好像只落在了现状里。

·如果把眼光放长远一些呢,三年后的我的自己会是什么样?十年后呢?一年后呢?我要做些什么呢。

「......」

· 如果此刻我不是小锅,是我欣赏的女性榜样,她会怎么做呢?

「尽情去做,去体验,不要怕。」

· 如果你不是小锅,你是妈妈,你会对小锅说什么?

「健康、快乐。」「妈妈相信你。」「妈妈一点都不担心你的学习、工作、生活和恋爱,因为我晓得你都搞得定。」

哦,原来自我教练也可以让自己掉几滴眼泪的。呜呜呜呜我爱你妈妈!爱你夏小圆!谢谢家人无条件的信任和爱。下午和vv聊天的时候,很down的心情。她说「我们给自己一些时间,给时间一些时间。」一下子平静很多。写日记的时候,听着我的纯音乐歌单,非常非常非常平静。最开始是很低落的心情,到后来和姐妹们一起聊天,身体是暖暖的,很有力量。其实身体比脑子聪明得多,它都知道。感觉到被支持着的时候,浑身是热的;之前在小木屋玩儿剧本杀,说谎的时候,会情不自禁脸红;遇到冲突时,身体会紧绷起来;委屈难过的时候,眼泪很容易就掉下来,哽咽地话也说不清

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